私はかわいいと思い込むと全てが解決する説

突然ですがみなさんは

ポジティブですか？

ネガティブですか？

多くの人は

「ネガティブかなあ？」って言うんじゃないですか。そんなことないか。

今日はスーパーネガティブから20数年で脱却した私の話です。

スーパーネガティブなつめちゃん

私生粋のスーパーネガティブでして。

こそこそ誰かが話してるだけで

「私の悪口言ってるんじゃないか」なんて不安になってしまい

学生の頃、お手洗いに1人で行くと

その間にみんなが私の悪口を言うのでは…？と考えて

排泄を我慢してしまうほどでした。（笑）

最近ではそこまでのネガティブ（というか被害妄想）は

なくなったものの

未だにすご～～～くネガティブで、気にしいで

人のことに振り回されてばかりで

ついに半年前、十二指腸炎に！

それもこれれも職場の人から

半ストーカー被害にあってたり、

お局さんの気分に振り回されていたことから

なんですが…

私を決めてるのは実は私自身

ふと気づいたら、自分を振り回しているのは

他人じゃなくて自分だと気づいたんです。

気にしすぎて疲れるのは、気にする自分が悪いと。

もっと自分本位で生きて行こうぜいえーーい！

と、思ったんですが

善良な人間である私には、他の人に迷惑をかける恐れがあることはできず

打開案として考えたのがこれ

「私がかわいいから仕方ない論」

んなもん本気で思ってようと、思ってなかろうと

関係ないんです。暗示なんです。

★パターン１

「よつめちゃんって、ブスだよね」

⇒「私があまりにかわいいから妬んでるのね…かわいそう」

★パターン２

「よつめちゃんって、男好きだよね」

⇒「私がかわいくてモテるからいけないのね…罪な女」

こうしてスーパーポジティブを手にしてしまったのである。

そして実際ポジティブな方が恋愛も具合がいい。

「私なんてブスだから、迷惑じゃなかったら会いたいな」

なんて言われていい気分になる男なんておらぬ。

「私はかわいくてモテます。他に腐るほど男がいるけど会ってもいいよ」

と言われると、ムカっとすると同時に

（待て？こいつこの容姿でなんでこんな余裕がある…？モテるのか？

どこにみんな惹かれるんだ…？）

と興味持ちません？？

そんでもってそれなりに好みの顔してたら

「追いたい欲」くすぐられませんか？

かわいいと思い込むと、

自分のリアルな容姿とかわいいという意識を

釣り合わせようとして化粧とかダイエット頑張ったりするんで

この理論…

穴がないっっっ！！！

自分で自分を閉じ込めたり振り回したりせず、

自分で自分を褒めてのばして

どんどん素敵な人間になっていきたいですね。

「私はかわいい」は魔法の言葉です。

よつめちゃん人生録

昨日ぱぱっと開設したらスターなるものをいただきました（なぜ）

ありがとうございます！

なんだ、私の半生でも語ればいいのかな。

またまたぱぱっと語ってみようかな。

よつめちゃん誕生

埼玉県の小さなアパートでよつめちゃんは生まれました。

今から20云年前のことです。。。

小生意気な幼稚園生

んまあ～～～この頃の小生意気さったらなかったですね。

”ちえのみ”ってみなさんご存知でしょうか。

こういうやつです。

これを誰よりも早く完成させることに生きがいを感じ、

いつまでもできない子に対して「ふふん、こんなのもできないのね」

と、内心見下しでいました（笑）

そしてコミュ力は歌舞伎町のホスト並でした。

あらゆるクラスを行き来し、友達じゃない人はいないくらい。

また幼稚園の先生はかわいさで好みが決まり、

クラス替えで好みの先生じゃないと泣くという。

ただのナルシストチャラ男時代です。ふへへ

出る杭は打たれる小学生時代

自信に満ち溢れていた私は、

「友達100人できるかな」をリアルにやろうと。

入学後にありとあらゆる人間に話しかけておりました。（チャラい）

しかし

目立ちたがり屋で、意見をはっきり言うタイプの私は

それはそれはボッコボコに打たれました。

もうこの頃から女性の群れる習性は形成されているようで

右ならえができないと容赦なく列からはじかれます。

強気な女の子ってリーダーになるかはじかれるか

どっちかだと思うんですけど

正直、この頃ぶっさいくだったこともあって

私が優位に立てることはありませんでした。

1年に3回くらいはいじめられて人間不信になっていきます…

死んでしまおうかという中学生

中学入学したらリセット☆

なんてことはなく

半分以上は同じ小学校からの繰上りで、

本当にきつかった。

どれだけいじめられても

チャラ男体質が抜けない私は

またしてもありとあらゆる人に話しかけ友達になるのですが

それもダメだったようで

やんちゃ組の機嫌を伺いながら生きたりとか…

浅く広くしすぎて心の友がいないとか…

というか今振り返れば

なぜ人間不信のくせに交友関係を広げたんだろうと

バカだなと思うんですけど

多分、なるべく多くの人から好かれたかったんでしょうね。

多くの人と関わればそりゃ好いてくれる人数も増えるけど

嫌われる機会もその分多くなるのに…

一番ひどい時はクラスで誰も話す人がいない状況で

「あ、なんか今なら死んでもいいのかな」なんて思ってました。

ぶっちゃけ私より辛い人間なんて

腐るほどいると思いますが

なんていうか他人から見た辛さと

自分の辛さって別だと思うんですよね。

未だに人の話を聞いて

「なんだ、そんなことで悩んでるの？」っていう人は

何言ってんだこいつと思ってます。

だって、私とあなたとあの人と

性格も精神状態も健康状態も人生経験も価値観も違うんだから

辛さの感じ方は違うでしょうよと。

要するに

この時の私はすこぶる辛かった！！！

恋に溺れた高校生時代

中学生ですっかりチャラ男体質は落ち着き

むしろ人見知りに進化したよつめちゃん。

めんどくさいことはしたくない！と

一人行動ばんざい！してたらまわりから怖がられる。

たまにちゃら男モード発動して

別のクラスとかに片足つっこむと

またはぶかれる…（成長していない）

あと何ってこの頃になると

色恋沙汰がまあ大変。

高校生になって少しあか抜けたよつめちゃんは

これにごたごた巻き込まれます。

親友に2度彼氏を盗られたり。

「好きな人ができた」と言って私を振ってきた彼氏が

別れた1週間後に

「好きな人にどうやってアタックしたらいい？」

となぜか相談してきたり。

世の中みんなクレイジーだ！

そう理解したのが高校生でした。

ほんとびっくりすることばかり。

ぱっぱらぱー時代

パラッパラッパーじゃないよ（懐かしい）

大学入学後、わりかしすぐに中退。

22までフリーターぱっぱらぱーしてます。

この時のバイト先は居酒屋。

それはもうぱっぱらぱーですよ。

相変わらず親友に彼氏を盗られ（また？）

相変わらずダメな男を好きになり

身も心もすり切れた私は

悟りを開いてしまった

ようで、この頃から

「精神年齢がババア」

「達観しすぎてる」

「人生何週目？」

と言われるようになりました（笑）

もっときゃぴきゃぴしたい

華のOL時代～現在

その後就活でたまたまよさげな会社に就職し

今は普通に4大出た人より少し多いくらいの給料をもらい

定時退社するというなんともラッキーな生活を送っています。

そして今こうしてブログを書いているのは

自分の考え方を発信したいと思ったからです。

私は実はかなり二面性があると自分で思っていて

短気のくせに揉めるのが嫌いだから怒らないようにしていたり、

ネガティブなくせに疲れるからポジティブに切り替えていたり

そういう生きやすい生き方を模索していて

たまに思いつめてる友達に提案すると

「よつめちゃんの考え方素敵だね」と言ってもらって鼻高々なので

こういうことをもっと発信して

何かを感じてもらえる機会があったら嬉しいなと

自惚れて始めました。（笑）

あと…

そこまで波乱万丈人生ではないけれど

クレイジーな人に出会った数は相当だと思っています。

もうあまりにクレイジーな人と出会いすぎて

「お祓いいきな」と勧められるほど。

でもそのおかげで変な人に対して

「こんな人もいるんだね」と受け入れられるようになりました。

そんな話も発信して笑ってもらえたら嬉しいなと思います。

実はipadProを先日購入したので

ゆくゆくは話の合間に下手くそ挿絵とかも入れてみたいな…

今後更新の仕方については模索してみます。

それではこのへんで。

よつめちゃんでした。

よつめちゃんなんだぜ

れでぃーすあんじぇんとるめーん！！！！！

よつめちゃんです。

テーマはなく、ゆるゆる思ったことを思い付きでつらつら書くだけです。ふふ

よろしくお願いします(/・ω・)/